塵世嚮往

寒假期間，我們去看了心裡醫師，這段經驗讓我們有了許多新的發現。我們得知小祭有憂鬱症狀，並且她也深受過去不好的記憶困擾。雖然一開始小光不希望讓小祭服藥，但後來跟醫生溝通以後，她也接受了，不過在寒假結束前一週，我們要去看醫生的時候，頭卻很痛，昨晚還失眠，心跳加快，於是最後便沒有去了。

另一個改變是冰玉看了一些文章以後，意識到她常常罵小祭是不好的行為，所以她們最近沒有吵架了。

我做了一個惡夢，夢到發生了一件事情，但是我並不知道有發生，但是其他人卻說是我做的，而且時間過去好多。

我想是因為之前在整理東西的時候發現一條陌生的項鍊，讓我以為是偷來的，但卻是以前阿嬤給的。這讓我又開始害怕自己會不會真的跟典型的多重人格症狀一樣失去記憶，甚至不存在。

今天早上我很早起來，後來在想廣告的內容就睡著了，但是我做了一個超級酷的夢

我夢到我去了一座動物園，但我不記得有看到很多動物就是了。

禮拜五去看醫生了，感覺醫生是好人

我覺得好累。

醫生有開安眠藥給我我們，但我沒有吃，因為我覺得我已經睡得夠久了，再吃藥的話不知道要睡多久，會浪費很多時間。

已經星期五了，我還是不想去看醫師，我覺得去看醫師只會讓我們的情況變得更糟。

冰玉昨天上有出聲，感覺她比較有活力了，可是她卻堅持要我們去找醫生。

真的不是眨眨嗎？冰玉消失之前一直告訴我要去看眨眨，但我不喜歡她，我也覺得把所有工作都推給我做很煩，所以我叫冰玉去做，也許她真的去了。

  我昨天晚上去迷宮找冰玉，但是她不在那裡，我還能聽到她的聲音，但找不到她。大家一起去找迷宮找她的，小光守著門口，墨多抱我下去。我以為她一定在那裡，我以為是眨眨把她會在那裡，但是我猜錯了。

  我決定開始寫日記，因為當我回想我和她的最後一次對話時，我根本想不起來，我的記憶為什麼這麼差？我只記得好像是禮拜五的時候我跟她吵過架。

我不記得上次的日記寫到哪裡了，但我現在也不在意就是了。從比較早的事說起，大約是今年（2024）五月的時候發生的事，我們去了學校的諮商中心，發現跟別人說我們的事情會頭痛，大約是那時候開始就一直頭痛，一開始很痛很痛，後來就還好，最近是偶爾會痛，但沒有那麼難以忍受了。

大約六月的時候金星不見了，我不知道她怎麼了，是自願還是非自願的，總之我某天感覺不對勁，去她的房間找她的時候就發現她不見了。我先是敲門，等了一會發現她沒應門，所以我伸手要開門，卻拉不開，後來我很用力地拉了很久才打開，但是裡面已經空空的了。

我夢到一個地方，我想去那個地方。

那個地方很大很開闊，像一間博物館或是圖書館，室內的燈很溫暖，空氣也很舒爽，我想要去哪裡，那裡有我認識的人，而且我們都有該做的事，知道要做什麼，而且不厭惡。我想去哪個地方，我覺得在現實生活中能找到那個地方，只要我努力學習就有資格去那個地方。

我真是個白癡，我以為幫她做她不想做得事情很容易，但偏偏她只會拒絕我。如果每次我需要身體都得把她弄哭，等她哭累了睡去以後，我才能使用身體，那這個身體遲早會負荷不了，但要是不這麼做我們就完蛋了。

我們需要一位醫生，調節我們的關係，一個內世界的醫生。這個醫生出現後肯定會感到挫折，因為我們的關係根本治不好，更別說我們的中心是一個不講理的小孩。我這樣是害了他。

  訊息太快了，好怕錯過，好怕脫節，為什麼害怕？不想被排除在外。可是現在不就是一個人嗎？或許現在很害怕嗎？

怕什麼？怕人？

今天發生的事情證明裡面世界的不完美，即便我們在裡面世界有屬於自己的房間、椅子以及個人物品，即便在裡面世界有海灘和草原，也無法真正滿足我們。

我們還是需要利用這個身體的感官來實現理想。在裡面世界吃到的東西永遠不是佳餚，在裡面世界看到的風景永遠缺乏溫度，在裡面世界揮出的拳頭永遠少了無法回饋。

如果我不那麼自私、如果我不那麼膽怯、如果我是一個完整的人，那其他人就不用受苦了。

來到這裡時我以為我是一個完整的人，而隨著了解漸漸產生動搖，直到發現自己只是一個幻想。我該怎麼辦？我好害怕別人覺得我是瘋子，到底什麼才是正常？

最近新來的人叫做愛琳，她是個能量很高而且總是滿滿的人，對我來說她是一個很好的典範，她非常專注於生活，總是有許多計畫在進行，而我就不太積極了。我常常覺得保持清醒是很困難的事情。

她很適合出來外面，但目前問她她卻不願意，我不明白原因。雖然我認為她很好，但有時卻會對我造成負擔，讓我覺得疲憊，但我覺得總歸是正向的。她很漂亮，高挑、有活力，喜歡打扮也要求身材，所以她非常厭惡吃東西。我們其他人就算有特別喜歡吃的東西也會再肚子餓的時候填飽肚子，只有她完全不吃東西。剛開始她也影響了我，讓我盡量不吃東西，她說這是美麗的代價，一個星期以後我就受不了頭暈、無力的狀態，開始吃得多一點了。其實就算這個身體瘦了，我也不可能喜歡這個身體，因為這就不是我的身體，只會讓我感到很彆扭。我們幾乎都討厭這個身體，男生們更是不願意用著個身體說話。

其實我不該發文的，但積累的壓力無處宣洩，於是選擇了這個平靜的地方發表想法。

當我在尋找人生的意義時，我總認為自己是愚蠢的，然而盡管我不斷反抗，終究渴望被記憶，即便我只是若大世界中的一粒沙塵，我也想證明我存在。